triunghiul mortii (primit pe mail de la bobi...am ras cu lacrimi)

Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din
viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul
Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera
de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei
sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi
nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare
a consoartei.


Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care
barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al
broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare "Lacul
Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program,
barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi
de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea
obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere
prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el
cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca
pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si
inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe
la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea
cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la
picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri
romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit
de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la
tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te
plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de
refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o
sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul
va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti,
martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care
femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se
pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu
din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in
realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: "Haideti, fetelor, ca
au inceput proastele alea sa poarte martisor".


Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se
chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer
(v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus "texte de
calitate") decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou
frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa
1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit
obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus
ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga
economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci
rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia
chelnerului).


Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor
sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce
s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se
razbune.


si pentru ca autorul s-a autosesizat (si ii si multumesc pentru asta) o sa trec si sursa pe care in mod normal daca as fi stiut-o as fi trecut-o din prima

sursa: http://www.7plus.ro/?arhiva=14/02/2008&id=2192 (autor: julius Constantinescu)